孤单风中等待一切的消亡……
遥望去 放弃所有又怎样。
一年了。日子，颠沛流离，没怎么来过这个论坛。此时坐在电脑前，看着论坛里各种人或事，我啼笑皆非，一如我哭笑不得的生活。首先，看到边缘还活着，我就笑了。想起一两年前，看他的帖子，想象他的经历和遭遇，关注于他的生死时，自己种种的心理活动。如今，既然还活着，并且活得挺好，那么，我继续祝福，并且感谢他曾带给我的那一份心底的触动。再有就是看秦某人和范某人的纷争，竟然能有那么片刻让我忘了戒断的苦痛，在此也深表感谢。（悄悄问一下那位秦哥哥，您缺司机吗？我这几天正在努力的戒断，到正月里一定就好了，要是可以的话，让俺给您开车行不？别的不敢说，驾驶水平一流，且带到哪去，保准不会给您丢人，您认真考虑下，行不？）
很悲催，又是一年了，还是蝇营狗苟，日日与小白为伴走了过来。一年中也曾努力尝试戒过，可感觉就像是掉进了一个永远都醒不来的梦魇，在里面苦苦的挣扎，结局却仿似注定，我几近绝望。日子过得多么狼狈不堪，我且不提了，心里躯体都挣扎煎熬如许年，真的累了，看不见一点点希望，也不再有不甘心，厌世如我，想，此生，就这样了吧。姐却跟我说，再努力一次，坚强些，再坚强些，你还年轻，还有路可以走。好吧，那就再努力一次，我咬着牙想。没有道友所说的什么顿悟了，只是不愿辜负。我记起两年前的一个冬夜，点瘾着，当时很脆弱，那时候姐不知情，我在网上，拼了命的想倾诉，姐说了一句：我不知道你怎么了，但你的内心太不强大了。然后，我没再说话，我茫然一夜，哪怕就是这两年，我也时时在想，我需要有多么强大的一颗内心，才可以赢得这场战争。如今，姐知道这所有后，说再绝望也不要放弃，说我一定可以。所以，心如死灰的我决定再努力一次，我已然让太多太多人失望，可我想这次不辜负，姐说了，一切都不算太迟。
这些天，想了很多，是跪着死，还是站着生，可想再多，又有什么用，当难受的痛不欲生的时候，什么意志什么坚持什么尊严全都崩溃...在煎熬了近40个小时后,还是跑去拿货了.姐知道后说,好吧,那我不劝你了,你要死我再不管,可是,你戒了再死或是戒毒的时候死了都成,我不想要听你是吸毒死的.悔了好长时间,我终于就为了姐说的不愿意熬过了这四天.对我来说,很不容易,时至今日,我也还是对自己没一点点信心,但一分分,一小时的,时间在过,我心里慢慢有了暖意.坚持下去,是否会有希望的光?
这两天,怎么也回忆不起青春岁月里,自己阳光的模样了,一切都恍若隔世.去年的时候,有朋友跟我说,你现在别说走路的姿势,连笑起来都变了.我当时说,我近两年,还有笑过吗?今天,脑子里还是乱乱的,使劲的想要记起从前,可都是不完整的片段.但回思走过的这几年,我才发现自己多么的不可理喻,任性自私到了极端.总觉得全世界都对不起自己似的,现在想来,很愧疚,生为人子,为人夫,为人父,我根本没有一丁点资格去埋怨谁,抱怨生活,这一切,都是自作自受.人说,只有自己才能拯救自己.嗯,不死,就活个样子出来.(这句话,好有正能量,与你共勉)
新的一年了，我愿自己能坚持，打算好年后就出门。我说如果可以不回来，我宁愿这辈子都不再回这个地方了。
这些天一直听各种歌曲，励志的，悲伤的，品评着属于自己的那一份心情。
呃...如果可以,我想方便的时候上来推荐自己喜欢的歌给你们
一首刘可的〈幸好有你〉 喜欢的，自己找来听听
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