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心丢了?

初夏，没有了冬的气息。
再也没有凛冽的风和侵入骨髓的寒风了。
我一直都怕冷，很怕
也许这是吸毒人的通病。
走了，离开了，逃离了那座城市。
没有回头。
一个人行走在风里。
感觉到我就像一个流浪者。
因为我的心一直在流浪
倔强而美丽。

那个抱住我的人。你是谁。
那个回头看着我的美丽女子。你又是谁。

我…又在哪里？
这里是我喜欢的生活，
陌生的人，陌生的环境。
没有过去，没有未来。

我的生命
没想过会遇见你，没想过你会给我疼爱。

我
一直是个没有安全感的人
需要感情,却又如此惧怕感情。
你说爱我,却问我你跟别人结婚了,我该怎么办。
我说,如果你结婚了,我不会走
因为我一直没有方向。
我想,我是安定不下来的人，
你给不了我未来,我也同样给不了你。
或者说我是一个自私的人。

她,要走了
她说她要离开这个国家，永远不会再回来了。
她说让我照顾好自己
她说她想永远的逃离这一切，过正常的生活。
她说她不会忘了我。
她说，或许在劫难逃。

她还说，你找个女人吧，
有时候我也这样想.或许身边是谁都无所谓.
可是有时候有人了,却依旧会寂寞.
那种感觉无法言语。

其实我真的不再奢望什么爱情，友情
我怕看到这个世界的黑.我怕久了就会厌倦.
或许本身就不属于这个世界.三十岁我的劫难.

爱，
我忘记了什么是爱.
忘记了如何使爱.
更多的是对一个人的习惯与依赖

爱，
一种习惯一种依赖
当心有所爱时没有他或她在身边
剩下的仅有寂寞,身边有再多的人爱你也是空虚
重要的是
这些年，我只习惯了与毒品做伴，我心里早已没有任何爱。
所以我会更空虚。

我把自己的心紧紧的锁了起来，却丢了钥匙。
我想我会更寂寞
我想，我早已习惯了这种冰冷的寂寞
我爱上了寂寞
就像吸毒上了瘾了一样。
人就是这样
习惯了任何事情都会上瘾

她说，
你会娶我吗？
一个给不了未来的男人,是该继续,或者结束。
甚至我自己都不知道答案。

她说你在乎我吗？为什么我感觉不到。
我就是这样
一个从不把想法写在脸上的人
我习惯了深藏在心底
爱也罢，恨也罢，或者很疼。

忘记了什么时候开始喜欢自言自语。
我不是矫情的哀悼什么
我想，写这个不是为了纪念过去的事也不是为了憧憬未来的梦,
就当是对现在的放弃吧。

走过的，看过的，遇过的，忘记的。
开心，悲伤，喧闹，繁华，寂寞，孤寂，太多太多了。
便开始喜欢一份美的孤独，
便开始喜欢一个人静静的行走在小河边，认真地静下来享受阳光刺眼的空洞。
便学会了淡泊，
喜欢望着对面青山
让思绪飞扬得很远很远。

我曾试着写写东西想打发离开毒品后的孤寂与空洞
为什么越写越悲伤
毒品，真的很可怕，不是身体上的折磨，也不是心里的发瘾
可怕的是，
明明你活着，却被掏空了思绪
还不如一具尸体

唯一打发时间的就是上网
写东西我会悲伤
QQ聊天对我已经没有任何意义
从来都是隐身，却没有我想要说话的人
毒品，真的将我的灵魂带走了吗？
它还会回来吗？

朋友说,每次去我空间都难过的想哭.
她说,你的字让我心疼,看后胸口会很闷.
她说，你让我害怕.
所以,她很久不去我的空间.
然后我将日记全都删掉.
我想,你们便会觉得我是快乐的。

带上面具我很累，摘下面具我疲惫。
这是一个人失败的象征吗？
还是毒品真的就那么赶尽杀绝？

总有人对我说
别这样消沉，振作起来。
其实不是我消沉，其实我一直在努力
其实我很振作
只是我的心里空荡荡的，被毒品掏的空空的
或者说离开毒品后我也不知道自己究竟想要什么

我是一个从来都不服输的人
从来都是站的很高，也摔的很惨
我想我还会站起来
或许很快，或许很久

最近一直在看安妮宝贝的东西，
我怎么会喜欢上一个女人写的东西？
我喜欢她的阴郁，
她是一个破碎的女人，
我也是一个破碎的男人

看《八月未央》里面的一段话，
我想有一些事情是可以遗忘的，有一些事情是可以纪念的，
有一些事情可以心甘情愿，有一些事情一直无能为力。

这段话在心里装了很长时间。
很多人被这句话打动，
甚至有些还把它作为个人资料。
他们为这段话感动是
因为他们看到了里面无奈悲伤后的幸福。
我想我为之感动是
因为我看不到里面无奈悲伤后的幸福。

离开毒品后
我已经是一个很冷漠的男人。
有人说我，沧桑，忧郁，冷漠。
我这样的男人很吸引人，会有很多女人爱上你
我只想说，爱我你会害怕。

毒品就是装在一只潘朵拉的盒子里
人在打开它时几乎失去活下去的勇气，那里面有太多的忧虑，烦恼甚至死亡。
我打开了，却关不上了。

不了解我的人，
总觉得我无忧无虑，怎么会这么烦恼呢。
不过也是，
他们怎么会懂我的心呢？
记得他们还说
聪明的男子最寂寞
可我不聪明，依旧很寂寞。
这份寂寞天底下没有任何东西可以填存。
曾今我把一切看的很重
可如今我看淡了一切
为何还是这样？
真的是宿命吗？

对着镜子，看到里面的自己，
我是一个坚强的男人
我竟然能掉下眼泪
我不是安妮宝贝笔下喜欢无缘无故哭的人。
只是有的东西在心底压了很久释放出来的能量是很大的。
我也曾是个完美主义者，
无法接受虚伪丑陋，只崇尚唯美。
但很多时候发现现实并不是想象中的那样，
我只能看着发生在离我遥远的世界里的完美。
后来我改了，
摒弃了唯美，开始接受现实。
结果发现现实变得更残酷，
而我已经没有退路。

很多次被悲剧感动。
有人说，悲剧是把美撕裂给人看。
好好的东西偏要撕裂了。
但如果不撕裂人就不会怀念完整的美
人就是这样的动物
喜欢一切都有相反的一面。
比如快乐就必须要有悲伤否则就不知道珍惜幸福。

我喜欢一个人乱七八糟蓬头垢面地过一天。
有个心疼我的人对我说
出去和朋友聚聚，
不要总是一个人，会很孤独的。
我对他说已经习惯这种孤独了。
清醒的孤独总比在人群中热闹的寂寞与迷惑要好些

毒品将我的命运改变
可是为什么掏空了我的灵魂》
我宁愿一个人窝在家一整天只听一首歌，
宁愿一个人在大街上倔强地走看车水马龙人来人往，
宁愿一个人坐在酒吧的角落拼命的喝酒，
宁愿一个人漆黑的夜在窗前点燃一支烟望银河贯天等流星划破宁静然后黯然的笑。

我就这样沉浸在自己给自己营造的孤寂快乐中虚拟着快乐。
有段时间看“EVA”的时候；
凌波丽，仿佛是看到现在的我自己。冷漠，孤僻和无情。
只在乎她在乎的人，
如同我一样，我不祈求谁在乎我，我只在乎我在乎的人。
同时羡慕别人的幸福只能让自己更堕落
所以从此打消羡慕任何人的念头。

看着
几年前照片上的自己笑得那么开心，
再对比现在
黑眼圈下的忧郁，
漆黑的夜里点燃那只烟的火光，
真的不知道那个时候在为什么笑。
还笑得那么开心。
每个人心里都有不开心的事，
但他们都能找到解决的办法，
而我只能死死的把他它们往心底压，
这样却让我越来越孤寂，孤僻。
有时候不想别人知道是怕他们被我传染，
有时候很想找人倾诉又怕他们嫌麻烦。
所以到最后想还是放弃吧，
自己的事和别人无关。

总以为自己经历过很多已经成熟
结果发现依旧是幼稚得要命。
曾经有个朋友对我说，
当一个人认识到他还没成熟时其实他已经成熟了。
我真的不知道这句话是真的还是她说来安慰我。

最近回去了趟，
看到湖边的那座小桥要拆。
还真有点舍不得。
那几年，伤心的时候总是一个人从河这边踩到河那边，
或者站在桥上燃烧着没有思绪的那支烟。
原以为那个画面可以随这座桥永远坚固的刻在心上，
但它就快消失得无影无踪，
不留下一丁点气息。
物是人非。很快就变**非物也非了，
人变得更...

我不想像以前一样去憧憬什么了，
现实必定是走向相反的一面。
还是茫然点好。
因为这个世界并不符合我们的梦想。
但我们却不能没有梦想，只能放弃现实中的我们。
还是放弃的好，就算心酸心痛
毕竟是唯一的办法。
有一些事情一直无能为力。

泪流过了，
我也坚强过了，
剩下的只有这些孤寂与忧郁，
我不会再奢望什么了。
因为我们一直走在命运安排好的路上
无法改变，也无能为力
顺其自然吧

有些时候，
一个人静静的时候
回忆过去的时候，
我总是等待什么时候能在Q上看到某个人的留言，
总是等待手机上显示的未来电是那个熟悉的号码，
总是等待电话铃声响起后听到的是那个期盼了很久很久的声音……
可这些等待总是落空。
我就开始怀疑是否是自己做错了什么。

原来我真的错了，原来我早已遍体....

于是我决定扼杀它，就不会痛了。
结果我真的就不想再思不想再念，
以为彻底忘却了过去，
以为再也不用去触碰那些脆弱的伤痕，
可以从此很从容很从容地走下去。
可我更痛
原来
对一个人的思念次数减少了时，
并不代表你已经忘了他，
只不过因为这相思已入骨。

天黑了。
寂寞就要来了
来这里驱赶
驱赶那些记忆中余留的温度
我开始回忆
走不进
看不穿
触不到，我记忆中的激情
有人说，
当一个人开始怀念过去，就证明他老了。
我老了吗？
还是我的心丢在了毒品梦里的那片废墟中。
心真的丢了吗？

耳哈哈

道友

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我看过你的经历，多看书吧，不是那些小说，是说一些人生哲理类的，比如菜根谭，读者这类的书，慢慢的，
你会从那一则则小小的故事感悟到很多，找到你想要的答案的

wendyle

道友

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丁子不会是天蝎座的人吧。

别想那么多了，也别看书了，越看人会越忧郁的，心情是会被传染放大的，你越是低落就会更低落。

你要是在我们的城市，我可以带你去看球呀（但是要带上我哥哥啊，丁子那么优秀他会吃醋的哈哈），不管踢得多臭，那种环境会激发我们的热情的，心情也会跟着变好的，看那些忧郁的书一点好处也没有啊，会得抑郁症的。

生活既然已经这样了，我们别无选择。

我们要学会没有阳光也灿烂，而且也只能没有阳光也灿烂，

只有没有阳光也灿烂才会有一丝希望，积极地生活，生活总有一天会给你一个好的回报的。

wanggang

道友

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QUOTE:
以下是引用信任在2010-5-4 20:06:41的发言：

丁子不会是天蝎座的人吧。

别想那么多了，也别看书了，越看人会越忧郁的，心情是会被传染放大的，你越是低落就会更低落。

你要是在我们的城市，我可以带你去看球呀（但是要带上我哥哥啊，丁子那么优秀他会吃醋的哈哈），不管踢得多臭，那种环境会激发我们的热情的，心情也会跟着变好的，看那些忧郁的书一点好处也没有啊，会得抑郁症的。

生活既然已经这样了，我们别无选择。

我们要学会没有阳光也灿烂，而且也只能没有阳光也灿烂，

只有没有阳光也灿烂才会有一丝希望，积极地生活，生活总有一天会给你一个好的回报的。
双子座的，你在那个城市呢？

其实我也不想这样，可内心真的是到处伤悲，一丝缝隙都没有给我留。

得到了那么多，然后输的一干二净。

看着今天，明天，是那么的迷茫。

我不想这样消沉，我也想快乐起来，可是根本就没有任何事情让我开心

现实不如意，一言难尽。

这一切，真的来的太快

让我措手不及

太现实的现实，逃不了，躲不掉。

迎面，实在太难

或许我追求的太高，总想找回曾今的自己。

孔雀东南飞

道友

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我感觉你现在和以前相比，已经慢慢的成熟起来，因为你学会了思考，这样人才会慢慢成长，我看你以前时间，大部分都是浪费在怎么喝酒，泡MM上的，你现在能够静下心来，已经是一个很大的进步了

敲牧依依

道友

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QUOTE:
以下是引用啦啦13在2010-5-4 20:31:27的发言：
我感觉你现在和以前相比，已经慢慢的成熟起来，因为你学会了思考，这样人才会慢慢成长，我看你以前时间，大部分都是浪费在怎么喝酒，泡MM上的，你现在能够静下心来，已经是一个很大的进步了
也许吧，

喝酒，泡妞，那是我没吸毒的时候。

那时候白天一天忙于工作，晚上喝喝酒，泡泡MM，放松放松。

吸毒后，什么不爱了，也再没有我喜欢的了。

石的头

道友

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你就是活的太明白了，糊涂一些就开心了，人生难得糊涂。

糊涂也是一种境界啊。

爱就爱了

道友

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QUOTE:
以下是引用信任在2010-5-4 20:41:07的发言：

我是北京的，

你就是活的太明白了，糊涂一些就开心了，人生难得糊涂。

也许吧，

北京，我很怀念的城市。

quellai4029

道友

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这么远那么近

离开书店的时候,我留下了一把伞,希望拿了它回家的人,是你

2000年0时0分,电视直播纽约时代广场的庆祝人潮,我有没有见过你?

愈夜,愈看愈美丽,
但谁,会来电?
当我,凝视我的脸,
几亿人在爱恋.

画面,在脑内乍现,
波斯湾,最南面.
灯塔中,谁人在约会我?
不必真正遇见.

是谁在对岸,露台上对望,
互传着渴望,你熄灯,我点烟.
隔住块玻璃,隔住个都市,
自言自语地,共你在热恋.

在池袋碰面,在南极碰面,
或其实根本在这大楼里面.
但是每一天,当我在左转,
你便行向右,终不会遇见.

(如果你认识我的话,我今年会收到什么圣诞礼物?这间餐厅,这只水杯.你有没有用过?)

命运,就放在桌上,
地球仪,正旋动.
找个点,凭直觉按下去,
可不可按住你?

是谁在对岸,露台上对望,
互传着渴望,你熄灯,我点烟.
隔住块玻璃,隔住个都市,
自言自语地,共你在热恋.

在池袋碰面,在南极碰面,
或其实根本在这大楼里面.
但是每一天,当我在左转,
你便行向右,终不会遇见.

我由布鲁塞尔坐火车去阿姆斯特丹,
望住窗外,飞越过几十个小镇,
几千里土地,几千万个人.
我怀疑,我们人生里面,
唯一可以相遇的机会,已经错过了

喜欢的歌,差不多吧?___新唱片你买了没有?

对你会否,曾打错号码?

我怀疑那次,声音好沙的那个是你

我坐这里,你坐过吗?

我认得你的字迹

偶尔看着,同一片落霞

我由亚洲一直飘到,南美洲

是谁在对岸,露台上对望,
互传着渴望,你熄灯,我点烟.
隔住块玻璃,隔住个都市,
自言自语地,共你在热恋.

月台上碰面,月球上碰面,
或其实根本在这道墙背面.
或是有一天,当你在左转,
我便行向右,都不会遇见.

我买了两本几米的漫画,另一本,将它送给你.

我的明天

道友

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刚才QQ上很多人看到后说我很矫情

我真的矫情吗？

写这些文字的时候，我的心情没有人会懂，我觉得我不是在矫情的哀悼什么。

是我的内心真的太压抑了

就算矫情吧

或许我应该变得不再那么矫情。费尽心机敲打出来的文字。

矫情给谁看？

我的内心好复杂，太矛盾了。

脑子坏掉了。

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